就这么稀里糊涂的就进入了2012
我戏谑的在微博上说2011的道别感言为：世界末日你什么时候到来，把这个人害人的世界毁灭了吧
是啊，这个世界是有多操蛋。打开电视机新闻里天天报道关于食品安全，揭露种种内幕
还有什么是可以让人安心食用的？
2011高铁翻车，铁道部不管你信不信反正他信了。出行，走着车撞你，坐车车撞车，飞机不知道会不会摔下来，连初中地理课本里说的最安全的交通工具火车，也难以让人放心
活着就意味着要时时与各种不知道会从什么地方放来了冷箭做斗争，这些危险很多都是人为的
我2012年的愿望：面朝大海春暖花开~这也是我毕生的愿望和理想
不知不觉竟又过了一年，盯着雪白的对话框看光标不知疲倦的闪烁，话不知从何说起
工作已经彻底变成谋生的手段，所谓的激情和实现自我价值、自我认同感早已经石化进而风化在冗长的职场倦怠感中
爱情？婚姻或许与爱情无关。
说也奇怪，当我们从婚姻登记处出来后走在耀眼的阳光下，我抬头看着眼前这个男人竟没有特别的感觉
接下来的生活与往常并无差异，除了为一些鸡毛蒜皮的小事争吵，我的生活竟没有发生改变
这婚结得竟仿佛过了许多年般，还没有开始就进入了平淡期
说不上满意也说不上失望，生活不就是柴米油盐酱醋茶，平平淡淡才是真吗
希望。我们的希望
一个全新的生命在体内孕育，我们都期待着他/她的到来
宝贝儿，你的来到让我的生命从此与众不同
看《男人帮》关于“忠诚”，当莫小闵终于忠于自己，对顾小白说着自己怎么就发现渐渐不那么爱顾小白，怎么能够不爱顾小白时，眼泪不知不觉就跟着流了下来。忠诚，多么具体又无形的东西。在感情中假使做到完全的忠诚，那这段感情究竟能维持多久呢？它是否能承受住“忠诚”之重呢？我们会为了我们所信仰的爱情编织谎言，为的是让它避开风吹日晒，更茁壮的成长。我们管这样的谎言叫白色谎言，也就是善意的谎言。这谎言背叛了真莫道不消魂相却忠于了爱情。在一段渐行渐远的爱情面前勇敢的忠于自己其实是让人伤心的事。说着自己的心偏向了别的方向，在你身上越来越少。这太过残忍。对自己，对对方都一样。
亲爱的宝贝，感谢你选择了我
当医生说已经可以看到心管脉动时你无法想像我有多高兴
你来到的那一刻起，妈妈就身心疲惫
身体的种种不适变成一把利刃，折磨了我也刺伤了你的父亲
我情绪一次次的失控，又后悔害怕伤害到你
可是你依然坚定的守候在我的身旁，谢谢你
买了烤箱以后开始想要学着做烘焙
幻想着在午后的窗边捧着香浓的咖啡，手边的小碟子里安静的躺着自己烤的小点心
兔子坐在我的对面，我们安静的读书，间或随意的聊聊
一切该是多么的美好，温暖安逸
昨天的椰蓉玛芬蛋糕烤的还不错，只是模具上没有抹油，烤好后很难脱模
饼干考完后表情什么的都变得模糊不清了，味道是好但没有卖相
玛芬的小成功给了我极大的信心，结果是自信心过度膨胀搞砸了今天的蛋糕
试着做酸奶蛋糕，一切都那么顺利，烤制的时候没有耐心
只40分钟就打开烤箱把蛋糕模拿了出来，结果内里都没熟
再放回去时蛋糕回缩了，自责啊...
下午的蜂蜜瑞士卷，害怕蛋液搅拌的时候会消泡，还真的给我消泡了
一点心情都没有了，扔进烤箱也不再盼望
抹了妈妈做的杏肉果酱卷起来放冰箱冷藏，切开吃口感更像是鸡蛋糕
还要继续钻研。耐心，爱心，信心
最近总是患得患失的，很讨厌
女人是很奇怪的动物
有些东西明明你不想要，要丢掉。却怎么都不愿意别人捡了去
还露出一副幸福满溢的表情来
是太没有分享精神了吗？还是那个叫占有欲的东西在作祟？
到底有什么是不会改变的？
这世上根本没有永垂不朽这个东西
或者谁发现了，给我称两块钱的回来尝尝鲜
是谁抛弃了谁，是谁丢下了谁，大步流星的走在通向前方的人生路上
或许我们再无交集，变成随便什么朋友那样的普通朋友
但，在过去的路途中曾有你陪伴我很感谢，在那样一段路程有你做伴我很满足
现在我到站了，要下车了。前方的风景以不再属于我
所以我抬起头微笑着朝你挥挥手，道一声再见
前几日得知高中同学×××去世了
看着显示屏，眼前模糊的出现了她的样子
穿蓝校服，扎马尾。栗色粗粗的马尾
大眼睛双眼皮，偏黑的皮肤，脸上总有一抹绯红
暗淡的唇色，笑起来嘴角有小小的窝
个子不高，微胖。曲线凹凸有致
去年的一天我曾在QQ上和她聊天，那是毕业后仅有的一次聊天
也成了我们最后的一次聊天
原来那时她说的养身体竟已是死亡的伏线
生命无偿啊，对着显示器竟一瞬间觉得双眼灼热，眼泪就一下子涌了上来
我们同样的年纪，有着3年的交集
我嫁了人，老公不好也不坏还算疼我。工作不好不坏还算能养活自己
而她毕业后就走向了枯萎
大家也只是把这做为茶余饭后的谈资在留言板上你一言我一语
愿好人平安，逝者安息
那个QQ号码我会留在校友栏里，虽然它不会再亮起来，但这是我怀念你的方式
嘿，你好吗？很久没有你的消息，一切都好吗？
有那么一个人，好像这世界上的另一个自己般存在的那么一个人。你们不常联系却知道一切都不会改变
你笃定的认为你们永远不会丢失彼此
可是现在，你的心是虚的，是忐忑不安的
或许你从不曾真的拥有，只不过是镜花水月梦一场
现在梦醒了，你真的丢失了
魏如萱的EP【在哪里】很好听
蒋雯丽导演的『我们天上见』赚了我许多眼泪，看了两遍，每一次看到最后都死一般痛
收拾东西的时候找到那个陪伴了我12年的转笔刀
我很认真的擦干净它的刀头，拿在手中看了又看。过去的记忆如洪水般涌出
我该拿它如何？
或许，它会继续陪伴我走人生路
或许，某天收拾房间的时候会随手将它丢进纸篓
用电影的眼泪掩饰自己心中的伤，再次成功
我不知道为什么自己就一定要揪着一个问题不放，一定要一个确切的答案
这样的做法是会伤人的，我深知，可无法控制
于是变成现在的样子，千疮百孔，挣扎，沧桑，尴尬
是的，就是尴尬
找不到可以打破这尴尬的方法，一切都变得虚假
我不止一次的提及分开，但这却又是最害怕的
如果早知今日又何必当初，是自己一步步将自己逼入了绝境
你活该！
是不是从今往后你的是你的，生活
我的是我的，生活
是不是那些曾经甜蜜的糖现在变成杀人的药
如果分开反而会对大家都好，那么还是分开比较好吧
或许是这样的吧
好困，我想要躺在扑满阳光的柔软大床里呼呼大睡，然后就一觉睡到世界的尽头
近一周了，我每天对着电话里的兔子发脾气
生理周期的逼近是一方面，延绵不绝的思念到最后腐坏变质是另一方面
想而不见到最后就演变成怨恨
我像个失去理智的疯子不加掩饰的宣泄着自己的不满
挂了电话又后悔的肠子发青，如此往复，周而复始
好困，咖啡对我来说只是一种味道的慰籍，而不再是精神的鸦片
昨天兔子去海边了，他发来短信我仿佛也站在海边，咧咧的海风，卷叠而来的浪花扑到岸边失去气力留下爆裂的白色泡沫
我想去看海，随便什么季节的海，只要站在它的面前就好
忽然很想对着潮涨潮落的海放声呼喊，然后肆无忌惮的大哭一场
这是一种怨妇的情绪吧，或许
虚空，除了工作必须的交流我闭紧嘴巴不多说一句话
晚上我蜷曲在冰冷的被窝里哭的喘不过气
我就这样被厌弃了，被我最亲的人厌弃了
还有什么比这更让我绝望
我想离家出走，去一个没有纷扰，没有人烟的地方自生自灭
这段日子把一整年的眼泪都流完了
为了与兔子不得不的分别，为了自己的尴尬境地
是如何变成现在这般境遇的？是从哪一个结点开始急转直下的？
我受不了时间在我的生命中一分一秒的流淌，我受不了这份隔绝的冰冷
好像一夜之间就从天堂跌入万丈深渊，永世不得超生般一遍遍重复痛苦
被无情的鞭笞，践踏
这场战争我输了，输的彻底
我拿命还你可以吗？